「ライフ・スパン・コントロール」 という発想

妻に先立たれた夫は 3年もたないなんてよく言われるが、その前の「老老介護」の状態でも、年老いた夫が妻の介護をすると、夫の方の死亡リスクが 2倍に高まるのだそうだ。

それほどまでに、男は家事や介護のストレスを負担に感じる生き物で、女ほどには精神的にタフにできていない。

今朝、駅までの運転中に聞いた TBS ラジオの朝の番組でこの話題になった時、森本毅郎さんは「ああ、こりゃ、かみさんより先に死ななきゃ」と言い、それに対して小沢遼子さんは、「自分が早く死ぬことを考えるより、奥さんに長生きしてもらうように大事にしなさい」とつっこんでいた。

なるほど、このやりとりを聞いても、男は単純でストレスに弱く、女の方がタフである。

それを思うと、私の父は立派なものである。母が寝たきりになってから 7年、惚け始めてからだと 10年以上も、しっかりと介護した。そして一昨年母が亡くなってからも、きちんとニート（英語の原義通り「こざっぱりした」という意味）な生活を維持している。

ありゃ、そういえば、今日は父の誕生日だった。父はモノをもつのが嫌いなので、誕生日プレゼントに何が欲しいかと聞くと、決まって 「食ってしまえばなくなるもの」という。だから今年は、妻がおいしい和菓子を送っているはずだ。後で電話しとこう。

私としては父に長生きしてもらいたいと思っているが、父としてはいつ死んでもいいようなことを言っている。今年は母の三回忌だが、「三回忌までは俺がやるが、それから先はよろしくな」なんて言っている。なにしろ、十代で特攻隊になっちゃった人だから、特攻で死ぬ前に終戦になって、今生きているのが儲けものぐらいに思っているようだ。

ところが、昨年暮れに帰郷した時は「七回忌までは、やれそうな気がしてきた」なんて言っていた。どこも悪いところがなくて、ちっとも死にそうな気がしないから、もうちょっとだけ生きてみるのも悪くないという魂胆のようだ。

もしかしたら、この気楽さが長生きの秘訣かもしれない。欲さえ出さなければ、人間は大したストレスを感じることもなく、健康で気楽に生きることができる。

近頃は長寿社会である。地方都市に行くと年寄りばかりが目立つ。離島となると、年寄りしかいない。そして年寄りの最大の願いは長寿ではなく、「ころっと死ぬこと」である。人生僅か 50年の頃は不老長寿が人間の願いだったが、ここまで来ると、あまり生き過ぎないように願うことになる。

現在の医療は、いかに長く生き延びさせるかを主眼としているように思われる。おかげで老老介護が問題になっているのだが、私としても父の息子だけに考え方が似通っていて、人の世話ならしてもいいが、世話になってまで生き延びるのは面倒くさいと思うクチである。

その意味で、自分の寿命をコントロールするという発想が、これからは必要になるのではないかと私は思う。達者ならいいが、よれよれになってまで生き延びようと思う者は少ない。ちょうどいい頃合いに、うまい具合に死にたいと思う。

自分ももう長くないなという頃になったら、医学的手法で無理に寿命を延ばすのではなく、ちょうどいいタイミングできちんと行儀よく死ねるような自己管理をしたいものである。これは決して「自殺」ではない。いわば「ライフ・スパン・コントロール」である。

近頃は ES 細胞とやらの研究が進歩して、自分の体の部品にガタが来たら、自分の細胞から作った部品で置き換えることも可能になりそうだったりするが、私はそんなことまでして生き延びようとは到底思わない。

これをやるとしたら、その医療費はとてつもなく高くつくだろう。年とってから何百万円とか何千万円とかかけて再生医療の世話になっても、それだけの見返りがあるだろうか。あんまり長生きしすぎても、世の中の動きについて行けなくて、つまらなかろう。若い者にはうとまれるだろうしね。

やはり、ちょうどいいタイミングで死ぬに越したことはない。むやみな医療処置を受けず、しかもあまり苦しまずにコロリといくのが一番である。その理想的なあの世への行き方を実現するには、生きているうちからきちんとコントロールしておきたいものだ。

こういったコントロールの指導は、ある意味語弊がありすぎて国に期待しても無理だろうから、民間がやるしかないだろうなあ。下手したら 「自殺幇助」 なんて言い出すのが出てきかねないから、制度的にも手法的にも、いろいろ難しいところがありそうだけど。

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